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该不该为了孩子去维持一个“完整”的家?
2021年01月12日 06:30 万达彩票app下载

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  “为了孩子,你们还是不要离婚了。”

  “你们这么做,有没有考虑过孩子?”

  “就忍忍,给孩子一个完整的家吧。。。。。。”

  。。。。。。

  这段日子,我总是可以听到这样“忠言逆耳”般的劝告。可无论外人如何给我的女儿贴上“单亲”、“不完整”、“不幸”的标签,我都非常有自信的对他们说:我一定可以让她成为一个幸福、快乐的孩子。

  没有哪个父母不希望给孩子一个完整的家庭,一份不失联的爱。可是这世上本就可以通过努力争取到很大一部分你想要得到和把握住的东西,除了感情。

  当历经了不幸发生在自己身上的时候,做了我至今认为最正确的决定,那就是结束这段婚姻。

  该不该为孩子维持所谓“完整”的家庭?

  首先,你要在心里想清楚,何谓完整。

  是在孩子家人面前的表面和睦,睡觉的时候开始收起面具同床异梦吗?

  还是以为了孩子的幸福牺牲掉自己未来为枷锁,捆绑住对方,让无辜的他们夹在怨念中间去背负莫须有的罪名呢?

  那以牺牲换来的完整,也就是在孩子无法和你沟通和理解这件事的时候你代替他们做出了自己认为对的选择题,而很有可能因为这个选择致错的后果却让孩子的一生去承担。

  孩子需要的完整是什么?

  我认为,孩子最需要的完整有两点:

  01、父母独立完整的人格和思想

  只有思想和人格的完整,才能给孩子最正确理智的教育。

  02、父亲和母亲角色的不缺失

  离婚后的家庭,只是父亲和母亲之间的关系解除,不代表就要解除掉父亲和孩子及母亲和孩子之间的联系。在未来的日子,不仅要承担各自抚养的义务,教育和监护也同样需要重视。

  如何减低离婚对他们的伤害?

  首先,我必须得承认离婚这件事儿对孩子的伤害只能减少无法根除,接受了设定后才能更勇敢的处理问题。

  01、先和自己和解、和另一半和解

  无论婚姻里面如何争吵、受伤,离婚的那一刻就都已成为过去。夫妻身份解除后,对于孩子就只剩下了合作陪伴和教育的关系。不要用过去的痛苦带给自己新的伤害,和自己和解,和对方和解,不在孩子的面前贬低对方,不把婚姻的痛苦带给孩子,才能减低离婚对孩子的伤害。

  02、面对孩子的变化理智面对

  拿小小举例,因为家庭氛围不是很好让她察觉出了异样,再加上我那几天处理问题疏忽了对她的陪伴,她在学校又开始咬人了。

  老粉都知道,在小小上托班初期因为分离焦虑有过几次咬人行为,在后面的疏导和陪伴中已经不再犯了。而这次看似是同学之间矛盾打闹的咬人事件,我心里深深的清楚绝不只是矛盾导致的那么简单。

  面对她的变化,我的父母显得比我更为焦虑,好不容易安抚好的情绪又开始带入“离婚家庭的孩子就是可怜”的思想。我是因为早有准备,将问题与自己的身份剥离开来,所以对于她的变化并没有那么慌张、自责、焦虑,而是在那之后我坚持自己接送,并在睡前多读温馨的绘本,在言语和交流里给她足够的自信,并在生活游戏中辅助鼓励她攻破难题等等,就没有再咬人了,也学会了遇到问题第一时间告诉老师。

  03、对孩子即将面对的家庭问题、社会问题做足准备

  美国精神科专家Gadhia-Smith博士说:“父母离婚时,孩子们容易对感情和忠诚感到困扰”,“孩子们通常会很矛盾。他们既爱爸爸也爱妈妈。在父母离婚时,他们很难处理自己复杂的情绪。”

  Gadhia-Smith博士认为,孩子们可能会出现内疚、害怕、麻木、沮丧或是困惑等各种情绪。小小现在还很小,对感情忠诚度的困扰基本没有体现出来,但是她对爸爸妈妈都有很深的依恋关系,在这件事上我总会和她的父亲沟通好,尽量共同参与她的生活中。而真当我抛开情感压力去投入母亲角色再面对孩子父亲的时候,我发现,其实并没那么难。